תהליך זוגי

תהליך זוגי הוא לא ייעוץ. אנשים נוטים לחשוב שהם יעשו מאמץ, ישקיעו זמן וכסף ויגיעו לאדם שסוף סוף יפתור את בעיות החיים, איך? או ע"י כך שהוא יאמר שאני צודק ואשתי טועה והנה מייד אשתי תשנה את התנהגותה וחיי יהפכו לגן עדן… או שנקבל הדרכה איך לתקשר נכון או שהאדם שאליו נגיע כ"כ ימצא חן בעיננו ואז נוכל לחקות את אורחות חייו ולהגיע אל האושר.

הגישה שבה אני עובד היא לא כזו. אצלי אין עצות, אין פתרונות וגם אין 'צודק' ו'לא צודק'. אני פחות מאמין בדברים הללו. בעייני, אם אדם מתנהג בצורה מסוימת ואינו מצליח לשנות את דרכו למרות שהדבר פוגע באיכות הקשר הזוגי, אז זה אומר שיש לו רגשות עמוקים שמניעים אותו להתנהג כך והגישה הנכונה והמדויקת ביותר, לדעתי, היא הגישה הדינמית, תהליך עומק שנוגע הייטב בעולם הרגשות שמאחורי ההתנהגות. (בהמשך פירוט עקרונות הגישה).

כעת נשאלת השאלה "למה ביחד"? אם אני סובל אז למה אשתי צריכה לעבור תהליך יחד איתי, וכן להפך??

כשאדם פונה אלי בבקשת עזרה אני ממליץ, ככל שהדבר אפשרי, לעבור את התהליך יחד עם בן הזוג. לתהליך משותף יש יתרונות רבים, אנסה לפרט כמה מהם.

  1. תהליך הוא בעצם מפגש הכי עמוק ואמיתי של האדם עם עצמו. במהלך התהליך עולים אינסוף חוויות שהאדם חווה במהלך שנות הילדות והבגרות, הוא מביט לפחדים בעיניים, בוחן מחדש את מערכות ההגנות שבנה לעצמו…,
    כשכל הדבר הנפלא הזה נעשה בנוכחות בן הזוג- זו בעייני ההזדמנות הראשונה שבה בני זוג זוכים להכיר את "השותף שלהם" למסע החיים היכרות אמיתית. אם עד היום האשה ידעה שהיא נשואה לבוגר ישיבת… בן למשפחת… עוסק ב… אוהב לשתות את הקפה… מתרגש מ.. מתרגז כאשר… אז כעת היא פוגשת לראשונה מקומות שלא זכתה להיחשף אליהם עד היום.
    ולמה? לא כי לא העמקנו אלא כי אף פעם לא הרגשנו מספיק בטוחים להסיר את ההגנות ולדבר על הפחדים.
    איך זה קורה?? את זה כבר תשאירו לפגישה…
    בהקשר הזה אצטט את המנטרה שאני שומע כמעט מכל זוג בפגישה הראשונה "וואו, אף פעם לא ידעתי עליך את זה…"
  2. בהמשך לנקודה הראשונה, האדם רואה בתהליך המשותף מעין "ברית", האדם הראשון עלי אדמות שמבין, מכיל, תומך וקשוב לכל מה שעובר עליו. אני מדמיין לעצמי אדם שעובר את השעה הקסומה הזו לבד ואח"כ חוזר הביתה לבן או בת הזוג שלו, שלא כ"כ מכיל, שעסוק בעצמו… חבל, לא??
  3. כעת נעבור שלב קדימה ונעמיק קצת יותר:
    למעשה, מה שמביא אדם לחוסר אונים זה מושג שנקרא "הגנות מתנגשות".
    במהלך הילדות כל אחד מאיתנו עובר חוויות שונות שמעצבות את עולם הרגשות שלנו. אם לדוגמה, גדלתי בצל מצוקה כלכלית אז גם אם בהמשך החיים מזלי ישתפר, עדיין יהיו לי רגשות לא פשוטים מול נושא של כסף.
    אותו דבר לגבי כל תחום: מצוקה רפואית, התמודדות נפשית ועוד. כך אני גדל ומגיע לנישואים עם רגשות שונים. מולי ניצבת בת זוג שגם לה יש עולם רגשי משלה. מה שקורה בזוגיות זה פשוט מדהים: כל אחד מאיתנו "לוחץ" במומחיות מדהימה על ה"כפתורים" של בן הזוג שלו. ומה התוצאה? חוסר אונים…
    כעת נתאר לעצמנו שאחד מבני הזוג, כנראה זה שהגיע לחוסר אונים יותר עמוק, פונה לבקשה עזרה. הוא יושב על הספה הנוחה בקליניקה הממוזגת ומדבר על הכאב, הפחד, החוסר אונים הנוראי… זה נפלא.
    אבל אפשר לעשות את העבודה בצורה עוצמתית הרבה יותר- להביא לקליניקה את זירת הכאב והפחד- את בן הזוג שכ"כ הרבה פעמים מפגיש אותי עם החולשות שלי… אז העבודה בקליניקה הופכת להיות מוחשית הרבה יותר, האלמנטים של "כאן ועכשיו" מקבלים מיימד אמיתי וניתן דרכם לעבור תהליכי עומק מדהימים.

*למען הסר ספק, אין באמור בכתבה כדי להוות תחליף לייעוץ פרטני אישי*

הרב אריה אטינגר – מתמחה בזוגיות והתמכרויות, תהליך זוגי וקבוצתי.